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YO SOY MI TESIS (II)

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Así empezó esta tesis, como ya lo dije, no es más que la representación de aquello que siempre rondó en mi mente, es decir, no cómo se ven los demás, sino cómo me veo a mí mismo. Si hubiese tenido la posibilidad de escribir una tesis sobre mí mismo, lo hubiese hecho, pero no fue el caso. Entonces, lo que intenté fue describir, comprender el autoconcepto en los otros para comprenderme a mí mismo. No sé si tengo una concepción estable sobre quién soy, ni pretendo tenerla, pero sí es cierto que para mí, construir una imagen, fue un viaje muy proceloso, vertiginoso, con momentos exponencialmente extremistas, unas veces me elevaba aun pináculo sublime, otras veces me sumía en lo más profundo del desconcierto, de la miseria.

Las ideas que yo tenía sobre mí mismo siempre oscilaron entre el cielo y el infierno, pero la mayor parte del tiempo pasaron en el purgatorio. Empecé a escribir una línea de vida sobre los momentos más tristes y alegres de mi vida, sobre mis relaciones en diferentes etapas de mi vida, sobre mis salidas, mis retornos, sobre las maneras cómo  me relacionaba conmigo mismo y con los demás. Frente a esto empecé a leer harto sobre autoconcepto y personas adictas a sustancias psicoactivas, visité varios lugares para conseguir información, hablé con muchas personas entendidas en el tema. Me embarqué en un viaje empecinado no para llegar al algún lugar, sino para llegar a mí mismo. Probablemente, un viaje proceloso y complejo. No exagero si digo que mientras más leía más cercanas veía mis miserias, pero comprenderme se convertía en un bálsamo para mis tragedias personales.

Mis preguntas empezaban a dar a luz una tesis, pero a veces, parecía más una antítesis. Aún así, me emocionaba mucho ser el personaje principal de esta dramatización, pero muchos dirán ¿Qué sentido tiene, entonces, hacer un estudio con los demás? Pues, los estudios nacen de y con uno, se plasman o se realizan con los demás y vuelven a uno mismo. Esto no significa dejar de comprender y entender a los demás.

Como parte de la elaboración de esta tesis, se requería presentar avances, de vez en cuando, y hacer exposiciones de la misma. En este trance, una de las cosas que me llamó la atención fue que yo explicaba mi tesis  mejor de lo que se entendía leyendo la misma. Probablemente, también estaba relacionado con el autoconcepto. Un vacío notorio entre la palabra oral y la escrita, entre la vida real y la vida ideal. La relación entre mundo interno y externo es vacía, confusa o tal vez los límites no son muy claros. Sabía explicar mi tesis, pero no redactarla, es como decir sabía explicar mi vida, pero no cómo vivirla. Mi tesis escrita era el  mundo externo, mi tesis oralizada era el mundo interno. Mi tesis redactada era la realidad, mi tesis verbalizada era la realidad convertida en poesía.

Se supone que he terminado de redactar mi tesis. Aún recuerdo la cantidad de libros y artículos que he leído, y con más claridad recuerdo el contenido de éstos.

Al inicio, la imagen que tenía sobre mí mismo llevaba dentro de sí una claridad meridiana, pero en este momento ya no sé si sigo siendo o he dejado de ser. 

Es así como mi tesis se convirtió en un ser viviente, porque yo soy mi tesis. Y por eso puedo decir que el curso de tesis termina, pero la tesis sigue viva, es más, la tesis empieza cuando termina el curso de tesis y ésta terminará cuando deje de preguntarme sobre mí mismo.

Pero tengo que decir que la tesis como tal es un procedimiento, un trámite, pero se convierte en interrogante, en pregunta, en espejo, en atalaya por el tema que lleva en su vientre, en mi caso, autoconcepto.

A algunas personas cercanas las he comentado esta reflexión y de una manera válida me comentan que es una reflexión bastante personal, en el sentido que se centra en mí mismo y pareciese que los sujetos del estudio no adquirieron mucha importancia. Debo decir que se equivocan o que no han entendido la reflexión. Sumado a este comentario, ellos me preguntan si yo soy adicto a alguna sustancia psicoactiva. Y como yo no puedo cubrirme, frente a ellos me desnudo: mis drogas lisérgicas son: pensarme y repensarme, mis óxidos nitrosos son: viajar a mí mismo y despedirme, porque solo así sé que nos volveremos a ver. Aquí empieza lo subjetivo e intersubjetivo de la vida. Y es que estas líneas también permiten autoconcebirme. 

Roli Marín Tapia

Redactor Prensamérica Perú

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