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AGUEDA / Nelly Anabel García Aguirre

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 Dibujo original de José Luis Isais R. 

AGUEDA

Por: Nelly Anabel García Aguirre. 

La OBSESIÓN es sinónimo de ANIQUILACIÓN.

Corría, buscaba perderme, y lo hacía a todo lo que me daban las piernas mientras su desprecio taladraba mi mente. Huía desesperadamente sin rumbo pero con un objetivo, escapar de mi tortuosa realidad: aquel que había jurado amarme ahora me destrozaba con su indiferencia. Me impulsaba la ira y la pasión, esa que moría y me aniquilaba, estaba destrozada como este amor que hacía pedazos y que no servía más que para invadirme como un cáncer lento y doloroso. No pude más, caí de rodillas, mi llanto era amargo como la humillación: recogía las migajas de su cariño del suelo como un perro. Apreté con fuerza la tierra entre mis manos, quería sumirme en un pozo profundo, no soportaba la situación, no quería soportarla, no quería enfrentarme a que… no, no era posible, él ya no me ama. Se ha olvidado de mí, busco sus caricias y él siempre está cansado u ocupado; mientras pasan los días me siento más sola, desesperada, nada tiene sentido para mí, sin él no soy nadie, nada. Froté la tierra contra mis brazos y mi cuello como si así pudiera arrancarme este maldito sufrimiento. Me deje caer por completo, entonces me di cuenta de que estaba en un lote baldío, agotada, deseando no pensar en nada, no sentir nada, simplemente no volver a despertar. Me imaginé a mí misma muerta, ruñida por los perros, podrida; que me encontraban mucho tiempo después cuando el dueño del lugar cortara el zacatal, y hasta entonces sabrían que había muerto. Me di lastima, mi vida no tenía sentido.
Después de un largo rato volví a casa. Lo observo, me parece un extraño, su indolencia es hacha de verdugo que decapita mi menguada alegría; intento sobrevivir, me aferro a una esperanza: tal vez es verdad que el trabajo lo tiene atareado y agotado; decae mi fe, es obvia una infidelidad.
El agua caliente cae sobre mi enrojecida piel, sumergida en el irrespirable vapor pienso en la inquietante imagen que acabo de ver en el espejo, no me reconocí, fue como ver un espanto. Durante días ese reflejo seguía clavado en mis ojos, era una imagen traslúcida y todo lo demás se veía de fondo, esa mujer irreconocible que era yo estaba adherida a mis pupilas: hostigándome, oprimiéndome, asfixiándome. Me abruma esa imagen de mí: marchita, gris.
Mi padecimiento es desencadenado por ese amargo veneno: desamor, que detona la toxina letal: despecho, y me consume de adentro hacia fuera y lo hace lento, doloroso, cruel; es la lepra del alma. Esta maldita necrosis me envuelve en desesperación, me llena de ira y la ira es un monstruo que exige saciar su sed de venganza. Como agravante, su apatía ha dejado mi cuerpo con lúbrica ansia y la necesidad de saberme atractiva, hermosa.
Me mira con insistencia un hombre en el supermercado, es seductor y tenaz, me invitó a su casa; un lugar sin detalles y frío, su habitación, por lo contrario, es cálida y tiene un divertido espejo en el techo sobre la cama. Deseé tanto volver a sentir, pero es decepcionante como amante, hago lo que se sabe comúnmente pasa en estas situaciones: fingir esperando que pronto termine; sin embargo, me desea, me toca; por eso consiento seguir viéndonos.
Llegó el verano y con él las vacaciones. De manera sorpresiva mi esposo me llevó en un crucero, siempre soñé con navegar. Él detesta los barcos y teme al mar abierto, aún así, no mostró miedo. Me consintió nuevamente enamorado, nos reconciliamos y acordamos poner nuestra relación como lo más importante sin permitir que algo nos separe. Estoy feliz, vuelvo a ser algo, alguien.
Durante el viaje fue tanta mi dicha que me olvide de mi amante, lo recordé cuando volví. No puede evadirlo por mucho tiempo. Averiguó donde vivo y me enfrentó amenazando con decir todo a mi esposo sino volvíamos a nuestra relación. Me aterra que mi matrimonio termine, no puedo volver a vivir en la zozobra, así que acepté.
Meses después di una noticia a mi marido, estoy embarazada. El fin de semana compró la cuna y la bañera, a todos presume su dicha. Yo, estoy angustiada, mi amante supo del bebé, cree podría ser de él y exige una prueba de ADN. Pretende reclamar sus derechos, está aferrado, no entiende razones.
Todo se ha salido de control, cada vez más me lleno de angustia, esta ansiedad efervescente me abruma, sin mi marido no soy nadie, nada, me aterraba perderlo. Todo es galimatías en mi cerebro, festín de miedos apabullándome los nervios, me encuentro atrapada en un capullo de horrores que me agobiaban, no puedo más, no toleraré se arruine lo que tengo: la familia perfecta.
Mi amante llamó a mi casa, mi hogar, quería verme, si me negaba lo diría todo, fui con él; para que mi marido no despertara en toda la noche le di un somnífero disuelto en el té. Llegué a su casa, toqué el timbre, abrió la puerta. Su mirada conmocionada se clavó en mí, como los clavos que disparaba la pistola; encontré cierto placer en el terror que reflejó su rostro, y al verlo tirado, tiñéndose por su sangre, muerto el maldito, me sentí aliviada y satisfecha. Mojé todo de gasolina, le prendí fuego y me fui viendo como el peligro se volvía cenizas, sonreí. Realmente no lo planeé, compré la herramienta cuando decoré la habitación del bebé, pero tenía que acabar con la amenaza contra la felicidad de mi familia perfecta, ya no reclamaría a su hijo.
La policía no pudo encontrar nada que diera pistas del asesino, la paz había vuelto a mi vida.
Semanas después del parto comencé a ejercitarme para recuperar la figura. Una tarde volvía del gimnasio, la vecina salía de mi casa, mi hogar. Ella me saludó sonriente, me dijo que trajo panecillos y la invitación a jugar canasta el jueves en su casa, se retiró abanicando la mano; es joven, guapa y no me agrada. Mi esposo expresó labioso que la vecina era muy amable, buena cocinera y que con tantas cualidades le sobrarían admiradores. No puedo permitir que esté en riesgo mi familia perfecta, fui a la ferretería a comprar más clavos.

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