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Heme aquí sentada frente a ti sin ningún remordimiento. Ahora sí estamos al mismo nivel y se te han acabado las palabras, hoy estoy de antojo y deseo que me contestes todos los cuestionamientos que quiero hacerte, ni siquiera son reclamos, por fin me doy cuenta que no los vales. Toma este espejo, anda tómalo, mírate cómo estás, mírate lo patéticamente desencajado. Ahora me pareces tan indefenso, tan apacible, ¿qué te costaba ser así? ¿Por qué elegiste darme esta vida de perro? Tu necedad, jamás te permitió entender lo que yo realmente quería, no era mucho, por dios; una relación cordial todos la anhelan. Pero tú me hiciste pagar lo que tu padre le hacía a tu madre, me culpaste siempre a mí, a mí, que ni siquiera conocí al pinche viejo borracho, debes estar loco para pensar eso. Debo confesar que sí eres muy cumplidor y siempre cumpliste las promesas que me hiciste. Prometiste que me harías recordar todos los días lo irresponsable que soy y lo consumaste. Fui irresponsable por haberme embarazado yo, no tú, yo. Lo hice sí, pero no fue por obra del espíritu santo. Tú cooperaste y de qué forma. Embarazo, fue la palabra que te comenzó a pudrir el alma, el corazón y luego tus entrañas todas. Te volviste desobligado, incapaz de hacer algo al menos por tu persona, para después dejar que todo se oscureciera entre nosotros y me arrastraste contigo. Recuerdo cuando te dije que había quedado embarazada. Después de aquella época de enamoramiento, cuando nos conocimos. Era el clásico amor de estudiante y no obstante, algo debió haber salido mal, porque el desengaño fue vertiginosamente brutal. Yo apenas conocía muy superficial las cosas de la vida. Estaba recién salida del cobijo de mis padres, sentía las ganas de descubrir toda la espectacularidad que se vive fuera de casa, y te voy encontrando a ti. Juraste por la cruz, que iba a pagar el hecho de haberte jodido la vida y mi cuerpo es testigo fiel de esa promesa cumplida. Eras libre, pero yo vine a atarte. Tan libre, con tus movimientos perfectamente delineados como si fueran cortados a la medida, eso te hacia líder entre tus compañeros. Tus manos fuertes y recias al menos a mí me cautivaron de todas las formas posibles. Me las imaginaba tomándome fuertemente por los hombros y recorriendo toda la espalda, despertaban el erotismo que no cabía ya en mi cuerpo. Qué pena me doy cuando recuerdo que llegué a pensar eso. Me taladran todavía aquellas palabras lapidantes, la primera de un sinnúmero de ofensas recibidas de ti.–Qué… pendeja... eres. Tú no puedes hacerme esto, todos saben que eres una mojigata y sólo un lujo mío. Pero no tengo más remedio que aceptarlo. Me dejaste pasmada con tu comportamiento, ¡vaya hombría la tuya, hacerme el favor de aceptarme con mi preñez! Yo no pude dormir esa noche, nomás de pensar en lo que le diría en casa. Sobre todo, a papá quien siempre está pensando en cuidar su posición. Me dejaste pasar sola ese trago amargo; pero eso sí, al día siguiente me mandaste decir: que si quería tu apoyo tenía que irme a donde estuvieras tú. Y ahí voy como pendeja a tu lado, con mi batea de babas, importándome una chingada el coraje de mi padre y sobre las lágrimas de mi madre, pero con una idea del amor. Dejé el confort de mi verdadero hogar, por el chiquero hostil al que me confinaste. Jamás estuvimos juntos, tus prolongadas ausencias, la soledad que me aprisionaba y el hambre inseparable era todo lo que tenía como compañía. Cuando se te ocurría llegar, lo hacías siempre alcoholizado y dependiendo de su grado me violabas y después me golpeabas y si no simplemente… golpes y volvías a desaparecer a la mañana siguiente. Una de esas caricias, me provocó el aborto de mi hijo. Sí era niño, tú querías un niño, pero creo que fue lo mejor para él, para todos, Sin más recursos lo dejé tirado, allá en la orilla de la barranca. Estaba sola porque todos alrededor te temen también. Cuando te diste cuenta, hubiera preferido que me mataras. Quedé tirada por dos días junto a las tablas que servían de cama, no, ni siquiera recuerdas eso porque ya la droga te había consumido. Contéstame, toma este espejo, mírate lo patético que te ves, dime algo, hoy tengo ganas de escuchar tus reclamos, ya es hora de responder a todos tus insultos. No te calles por favor, quiero desahogar las penas apiladas en desorden, una encima de la otra. Ahora que estás peor que yo, te concedo el derecho de hablar con una piltrafa como me decías. No te quedes mudo, cabrón. Jurabas siempre que me harías tan infeliz como tú y no te puedo desmentir; cumpliste. Tanto daño, me hizo buscar afanosamente como sacar el infierno que habitaba dentro de mí y como te consta, ya lo expulsé. La voluntad denigrada optó por desprenderse de la piel podrida que me echaste encima. Tuve tiempo todavía de ubicar la puerta, la del infierno que yo ocupaba, hasta que la encontré. Coincidencia o no, justo al abrirla, en el quicio estabas tú. En tu estado ya habitual y mezquino. No necesité tanto esfuerzo, con mi rencor y mi alma caritativa hice mi buena obra del día. Simplemente te ayudé a entrar. Yo voy saliendo, y ya que no quieres hablar te dejo: ojalá te coman los perros.
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