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La pregunta ¿quién soy? Siempre ha sido y es una de las preguntas que martillean, constantemente, mi ser. Porque concebir esta pregunta significa pensar sobre las ideas, las percepciones y concepciones  que tengo sobre mí mismo, eso es autoconcepto.

Acabo de redactar una tesis sobre  autoconcepto en personas adictas a sustancias psicoactivas. Desde mi fehaciente convicción que detrás de cada evento siempre existe una razón, una causa, puedo decir que esta investigación también es fruto no de acontecimientos fortuitos, sino que ha sido engendrada, movida y motivada por razones tanto personales, individuales como colectivas.

Hace unos años atrás realicé un voluntariado en un centro de rehabilitación para personas con adicciones y como siempre pasa en cualquier lugar que me encuentro, me invade, me encapsula el asombro, y por alguna fortuna del destino  este asombro, paulatinamente, se convierte en preguntas, interrogantes, confusión, incertidumbre.

A partir de todos los devenires cotidianos del centro de rehabilitación, empecé a pensar sobre las personas en proceso de rehabilitación, sobre sus dificultades, su desarrollo evolutivo como personas y por cierto no era una tarea ociosa pensar sobre los otros. Había conversado bastante y varias veces con muchas personas adictas que vivían en el centro, jugábamos fútbol, participábamos juntos en diferentes actividades: reuniones de la mañana, terapias grupales, coloquios individuales.

Los efluvios de mis preguntas, cada vez más, me incitaban a seguir preguntándome sobre ellos. Empecé a leer, a preguntar a los profesionales sobre adicciones, desarrollo humano, autoconcepto. Pero en cierto momento, un desconcierto inusual hace parpadear mi mente y me pregunto ¿Por qué tanto interés en ellos? ¿No seré yo? ¿No estaré interesado en mí mismo? ¿No serán ellos un pretexto para pensarme? Yo creo en la causalidad, no en la casualidad.

Después de estos destellos y ráfagas mentales empecé a dar un giro en mi curiosidad e inicié  un proceso de interés sobre mí mismo y me hice las mismas preguntas que forjé acerca de ellos. Entonces, este estado liminal cambió de rumbo y ya no me preguntaba ¿Quiénes son ellos? Sino ¿Quién soy? Ya no me preguntaba ¿cómo se ven ellos? Sino ¿cómo me veo yo? Ya no me preguntaba ¿Qué piensan ellos sobre sí mismos? Sino ¿qué pienso yo sobre mí mismo? Ya no me preguntaba ¿cómo se perciben ellos así mismos? Sino ¿Cómo me percibo yo? Ya no me preguntaba ¿cómo construyeron la  imagen que tienen sobre sí mismos? Sino ¿cómo construí la imagen que tengo sobre mí mismo? Anduve varios días y meses rumiando estas preguntas y aparecían en las ventanas de mi mente ápices de posibles respuestas. Empecé a pensar hipotéticamente. Entonces, apareció el mundo de las probabilidades.

Mi voluntariado en el centro terminó, no obstante, las preguntas continuaron impertérritas, incólumes en mi mente. Después de unos meses, en la universidad, llegó el momento de llevar un curso conocido como seminario de tesis. Este momento fue como un milagro divino, una emanación providencial, no por el curso, sino porque era el espacio fértil y propicio para plasmar un tema: autoconcepto en personas adictas a sustancias psicoactivas.

En un inicio, el tema sonaba algo diferente, porque había estado pensando, también, sobre narratividad y self, pero en aquel momento no resultó muy práctico y accesible el tema de narratividad, así es que puliendo asperezas y deconstruyendo para construir, terminé optando por autoconcepto.

 

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